丫头

      这两天也不知道自己都干了点什么，就这么浑浑噩噩地过来了。对于前几天的那几场考试，也好象是还没反应过来就过去了，用了一天半看了文学史，花了半天翻了世政经，又利用半天背了美学，就都结束了。现在，又白白浪费了两天，什么都没看。我既不是平时知识积累的人，又不是能轻松应付考试的人，真难以想象这次的成绩会是什么样子。今年也不知道是怎么了，心态突然就放开了，觉得什么都无所谓了，不知这种现象对于我来说是好是坏。昨天小夏说我火烧眉毛是没用，只有烧到屁股才会动一下，呵呵，其实我觉得还算是贴切&helli...

     没想到有什么题目，也料到我写的肯定是废话一堆，干脆就用日期代替吧。考试越来越迫近了，可我还没准备好，或说还没开始准备。今天起了个大早去上自习，心里还高兴的很，终于从宿舍走出来了，终于开始了这学期第一次自习。九点钟，打铃了，第一节课下了，我放下书想放松一下，可就是这一下，坏了我全盘计划——从那时一直睡到十一点半！！唉，说出来自己也觉得挺丢人的，连自己都控制不了自己，那还能靠谁啊！！

     下午去洗澡，回来后第一次如此积极的去洗衣服，东找找西搜搜，看见什么洗什么，只是为了能逃避一下那本厚厚的文学史，自己也知道都这时候了不看书都对不起自己，却还用这种办法让自己“心安理得”的逃，什么也不说了，也不知道应该说什么。就这...

      这儿果然不骗人的，“一键搬家”把我在新浪的东西全搬过来了，那我就正式在这儿落户了。我喜欢我的蓝色页面，简单、安适。本来也想去SOHU的，可是那儿的页面模块太多，用不着的。

      欢迎大家到我的新家逛逛！

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      无奈了!我的电脑上新浪网页死活打不顺畅，连带着我的博客也打不开。一气之下就想搬家。偶然发现了这儿，就选择了这儿当我的新家，一定要坚持到底啊！...

      每个人都有自己的速度，为了赶超别人，我们常逼迫自己达到能力承受范围之外的限度，结果伤害了自己。
      所以……
      我决定今天只写一篇论文，让剩下的两篇去睡觉吧！

    如果所有人都丧失理智，谴责你，
    你还能保持清醒；
   如果所有人都怀疑你，
   你还能坚信自己，同时容忍他们的怀疑；
   如果你能耐心地等候，而不感到厌倦，
   或者，即使被骗，也不要骗人，
   或者，即使被很，也不要恨人，
   不要盲目乐观，不要夸夸其谈；
 
   如果你敢于追梦——而不让梦成为你的主宰；
   如果你乐于思考——而不仅靠想来达成目标；
    
   如果你能忍受自己说过的事实，
   被欺诈者扭曲，去诱骗愚蠢的人，
   或者，看着倾注毕生心血的东西被毁坏，
   然后俯下身，用破烂不堪的工具来修复；
   
   如果你能与众人交谈，并保持你的美德，
   或者，与王者同行——也不远离众人；
   如果仇敌和好友都不加害于你；
   如果所有的人都依靠你，但谁也不苛求；
   如果你用六十秒的时间进行短跑，
   来填充那不可饶恕的一分钟——
   你就拥有了全世界
   

      昨天莫名的郁闷，好长时间都没有这样过了。一堆的小破事儿积在那一个点上，就不行了。就连吃着平时最喜欢的东西都没味儿。自己坐了一会儿，就开始看旁边的yongyong，一直在看她，看着她跟平时一样换睡衣，洗脸，喷爽肤水，洗脚，洗袜子，喷花露水……不知为什么，心里突然舒缓了许多，一种小幸福感冒出来了。身边有个这样一路走过来的朋友还真是开心，郁闷随之不见了，而开始想明天（也就是今天了）的生活了，我们几点起床，去吃什么早饭，看点什么喜欢的东西，写多少世政经和选修的作业……晚上又睡了个好觉，这是她们最羡慕我的地方——不知道失眠是什么滋味，一挨枕头就着。
      臧臧送了我糖，从外婆那得来的吧，呵呵，好甜的糖，好甜的六一！
      我很傻，但也渴望快乐；没本事，但也想要充实。不管别人怎么看，我要开心地活着，哈哈哈……
      yongyong，像弼教一样忠载吧！！！

      今天是2007年5月26号,而我在这一天干了一件我到现在也不相信的事儿——我借给一个我不认识的人50块钱！！现在再想想，也不知道刚才是怎么了，难道是在我的内心深处隐藏的善良在做祟？
      尽管他的话我不相信，可我竟然借给他了， 据说是西电的，来参加电子竞技大赛，比赛后包丢了，来找他不太熟的同学。可能是帮他传话的女孩听错了还是怎么的，竟找到我了，说下面有西安电子大学的初中同学来找我，而最可恶的是，我真的有没怎么见面的初中同学在西电，下去了，结果看了个眼呆，我们谁都不认识谁，人家要找中文系的李静。天呐！帮他问了影视的也没有叫这名的啊。就在我打算不管他进楼门的时候，他又叫住了我，用一种仿佛考虑了好长时间极其不好意思的口气问我能不能借点钱给他，而我呢，明明不认识人家，可还是借了！是心太软看不得别人可怜的表情吧！头脑发热了……
      呵呵~我也不是什么“散财”童子啊
      因为太相信人性本善了，所以奖励我今后一个月除了馒头还可以加点咸菜……
  

      前天，是前天吧，呵呵，我记不清了……运动会结束了，照惯例，体育部加上主席去吃饭。名义上这次与前两年没什么两样，一年的工作结束了，面临换届，有点儿散伙饭的意思，但实际上这次又是那么不同……
      我没喝过这么多酒，甚至可以说我以前根本不喝酒。谁不知道爸妈送你上大学不是让你来喝酒的，谁不知道喝酒不好，谁不知道喝醉很丑，给人印象不好……都知道为什么要喝，还喝这么多？有人说是傻……我也说不出什么理由，很可笑，就是由着性子喝了，更丢人的是竟然哭得一塌糊涂……对工作的烦躁压力，对老师的不满，对学生会的不满，对朋友的歉意，全挤在那一个点上爆发了，收不住了，拽不回了……没出息的劲儿想想都受不了了，貌似这学期我的眼泪不值钱了……
      我的脑袋不怎么拐弯，情绪说来就来，说走就走，有时理智得可怕，有时感性得一塌糊涂。在体育部里，我过的很开心，以前都不知道为什么，只是以为我喜欢他（她）们   ，后来才回过味来，因为我在里面倍受照顾。想想过去的将近三年，我干过点儿什么？似乎说不出来。从来都是把困难扔给别人，自己捡便宜。甚至只要是李晨光或良心在，我就干脆坐一边歇了，因为他们比我还清楚要干什么。这个副部到底是怎么上来的？大三这一年是我在体育部最尴尬的一年，回想当初葛老师找我谈话的时候，我真心真意地拒绝，可换来了一张冷脸。呵呵，硬着头皮上吧。果然结果和我想像中的一样，一有活动就傻了，开会时也从没说过话……一直都是陈璞在撑。虽然平时我对郝旋的意见很大，但我不得不承认如果没有他，我更是什么都干不成，广播操想得名次更是做梦……老魏和金山是最踏实的干事，事情交给他们去做谁都放心，呵呵，不知道我当年有没有给部长这样的感觉。付蕾是今年跟我接触最多的女孩儿，练广播操和我练出了背背情谊。在练操的日子里，我一天不见她心里就不踏实，自己站在那，心里总会不舒服，谢谢她的用心，辛苦了！臧臧的坚强和隐忍我最喜欢，“铁人”是大家对她的评价。其实她也就只是一个需要人爱的小女孩儿，看着她拖着病怏怏的身体在球场上打球，看着每天打完球又拖着伤腿去练健美操，谁能不心疼！但她却坚持，“都不容易，能帮上忙就帮。”，听着她哽咽的话，谁还能无动于衷，那时，是因为我们大家的情谊在支撑！
      终于结束了，该为自己打算一下了……
      愿我们以后都健健康康、开开心心地活着……
      加油，我决定考研了！！！
  

      广播操结束了。第二名（我不喜欢亚军这个词）！是我原来想都不敢想的，原谅我的没自信吧！这就是所谓的神话或说奇迹吗？11号晚上花儿给我发了条短信“我喜欢创造历史的感觉”，我回答：我也是！！这就是我们辛苦一个月的回报，满意吗？当然……
     今年的广播操训练困难重重，压力太大，还有很多不愉快的事发生，正因为是这样，所以我想这应该会成为我大学记忆最深的事了吧！！我很开心，因为06级的孩子们后期的表现，很欣慰，因为他们最后的精彩！！当文学院在场上做操时，我和付蕾在后面，看到他们的操化动作并没有超常发挥，甚至有人做错了，我心里一阵发紧。付蕾那时候就忍不住了，掉了眼泪，不是因为他们表现不好，而是第一次感觉自己的成果在场上用心地被展示，这种心情我理解。等到分数出来后，超过了经管，我们都忍不住了，抱着哭，看见队员们也在哭，呵呵，反正在这一个月参与进来的都很激动，这是我第n次掉眼泪，但是意义已全然不同。当知道分数超过新传了，我心里那叫一个爽。他们院平时太嚣张了……我一直待到最后，我们打败了艺术，让几个参加过“健康杯”足球赛的队员着实松了口气。该争的面子今天连本带利都争回来了！！
      一个月的时间里，发生过很多事情，愉快的、不愉快的，不过正是因为我们这样一路走来，最后的这点感情才显的异常珍贵！
     谢谢郝旋，他每天喊着口令带领大家训练，最辛苦！
     谢谢老魏，他时时想细节抠动作，最上心！
     谢谢金山，他总是任劳任怨，一直没有放弃过，最勤奋！
     谢谢背背（呵呵，备注一下：队员管我俩儿叫背背山），她训练出的第一排女孩儿是最棒的，而且一直在我的身边支持着我，最聪慧贴心！！
     谢谢李晨光，每天广播操健美操两边跑，在我没信心的时候，在我不想管的时候，总能拉我一把！
     谢谢全体广播操队员，没有把我们对你们的承诺化为泡影，为你们弥补了遗憾，也为我的工作做了个漂亮的收尾！！
     谢谢茶水，他是来广播操最勤而且最负责的学生会干部！
     谢谢谈笑，他以及他的干事都很好！
     谢谢思老师……
     谢谢……
  

     现在我的心情不知道该怎么形容，广播操练到今天了，其间发生了好多事，都让我感触颇深。笑过，也哭过……今年的操练的特别累，身体累，心里疲惫。说心里话，刚开始，我对06级的学生太不满意，不管是练操的还是找种种借口逃避的。但是，今天我突然发现，说我对广播操队员没有感情那是不对的。上午看着他们一张张疲惫的脸，我豁然了，大部分的人都是非常棒的！虽然他们醒悟的晚，但那已经不重要了，真的。
      在练操的前期，我好难过，也哭过几次，呵呵，现在想想还挺没出息的。只因为没有相互理解，或者说是我太急于求成了，总之我们的工作做的也挺失败的。如果这次我们没有取得好成绩，虽然会有太多遗憾，但我也怪不了谁……
     上午看他们做操，突然感到心里很难受，有一点儿着急，有一点儿遗憾，不过更多的是心疼，呵，我也不知道是为什么……艺术学院来踩场子，我们两个院合作了一遍，来了一次98人广播操，震撼了我，这原本是一家人，可是却要在三天后PK。艺术做的很好，真的很好……
      就快结束了，却又有点舍不得，毕竟这是我最后一次了，也许也是文学院的最后一次。本来想拿个好成绩收个漂亮的尾的……
      最糟糕的是，我还没有规划好我的未来，到底要干什么，我不知道……考研？不知道考什么，不知道能不能考上；工作？也不知道自己能干点什么，貌似没什么力……我是个习惯逃避的人，想不出来干脆就不去想，时间就这样过去，而我还站在原地！
      上次跟妈妈聊电话，给我下达了两个指示：一、买台电脑吧，二、找个男朋友。我笑着说：“买电脑还行，男朋友不着急，我肯定嫁的出去。”呵呵，我就是个长不大的孩子。其实不是长不大，而是拒绝长大。从小养成了一个坏毛病--依赖。我觉得没人能照顾我，或说是受得了我的，而偏偏我又太依赖别人了，我没信心可以有一个人能包容我，所以一直把自己锁得很紧……
      我不知道为什么我会这么弱，这么想依靠别人，是爸爸的缘故吗？？自从老爸离开以后，我变的超没有安全感，心理还一直停留在那种需要人呵护的状态，毕竟那样的日子我仅仅过了12年而已……原谅我的任性吧。再也许是妈妈和姐姐给了我太多的爱，所以我就变的贪得无厌了也说不定……呵呵，想家了
      今天怎么啦？？
      我也不知道……